自分らしく、楽しく、自由に。

人生気楽に、自分らしく生きたいのに、ずっともがいてる人の成長ブログ。30代一人暮らし。

自分の本当の気持ちって何だろう。

よく思うことがあるんですが、今自分の病んでる心の状態って、つらいって言っててもそれがどのくらいつらいかっていうのは自分にしかわからなくて、もう既につらいけど、もっとつらくなるまで頑張らなきゃいけないのかな、とわからなくなります。

それって本当に自分的にもう無理って思ってても、でも動けるし、ご飯も食べられるし、笑えてるし、なんとか薬飲みながら会社に行けてるし。

じゃあ自分はまだ大丈夫なのかな、でももうやだ、という感じ。

ほんとにやだ、逃げたい。

私は死にたいとよく言いますが本当は生きたくて、逃げたいんだと思う。この状況から。

例えば本当にとてつもないストレスなどで重度うつと診断された人の、絶対休まなきゃいけない度数が100だとして、今自分はどのくらいにいるんだろう、などと考える時があります。

またそれは自分がつらい、もうやだ!って思ってるのに、他人から(例えばお医者さんや、カウンセラーのような人)それは本当に会社辞めて休まなきゃいけない状態ですよ、そのくらいのレベルですよ、と言われないと、自分は休んだり辞めたりしてはいけない気がして、どんどん追い詰められる感じです。

(前に膀胱炎で婦人科に行った時に先生に、何かストレスある?ってきかれて仕事のストレスは少し…と言ったら、辞めちゃいなよ!って言われてその時すごく楽になったんです。

辞めてはいませんが。そう言われるだけですごく楽になった。あ、辞めていいんだ!みたいにな。その先生は身体に支障が出るほどストレスがある仕事なんてやらなくていいって考えっぽい。)

でも、会社でいじめられてるわけでもなく皆んな優しいし仕事も私は下っ端なのでなんの責任もない仕事をやっています。

定時で帰れるし、なにが不満なのって感じなんですが、もうなんか嫌なんですよ、とてつもなく。なんか嫌って思うと全てが嫌になりませんか、ドミノ倒しのように。雪崩のように。

自分の心に正直になろうとしてみると、会社での小さな出来事をいちいち、あ、私、これ無理、とか思って(くだらないことですよ、他人の家庭の事情に興味深々の先輩方とか、テレビ見ることしか楽しみのない先輩方とか、15年位いるのにそのスキル?って感じの先輩方とか、いままで何やってきたの、私、そうなりたくない!という)私いやな奴だな〜って感じです。

どんどん自分が嫌な人間になってくの、わかるんですよ最近。

考え方とか、以前の自分だったら絶対考えなかったことだったりするんです。

すごく悲しいです。


では、会社行ってきます。